Viva el Zar Kasmo, y el trono en el que defeca

Que me han dicho de Europa que el sarcasmo es cosa de solitarios. Más bien que me han dicho lo dijo Kierkegaard. Que mean, he dicho, igual que cualquier hijo de vecina. Abajo la vieja Europa, abajo todo el mundo que tengo la brrragueta abierta. Europedos, uníos, a la toma de Polonia para los polinecios. La madre del que se ría, mierdra. Muy zeriotes los que(ma)remos. Viva Papá Ubu y Alfred Jarry. Yo alabo la labia y lavo los trapos sucios en los labios del lábil libidinoso. Yo de nuncio apostólico, denuncio romano y así sucesivamente. Que vivan las armas irrisorias.

Y sigo tan escatológico y di aléctico. Y si quieren razones para ello lean mis anteriores proclamas que no voy a estar repitiendo !blurp! como el Papa Gallo, ese zumo pontífice de los medios.

kk riño,

Papá Ubu

Zoo proxy mo no C qué

foto mía de la autoría de Max Ernst

Papá Ubu sobre el calentamiento global

Que los chinos dejen de respirar por dos horas. Eso detendría el calentamiento global. Uno inhala oxígeno. Exhala dióxido de carbono. Es esto lo que causa el calentamiento global. So, si mil doscientas millones de personas dejan de respirar por dos horas, será como limpiar el aire por diez años. Me explico.

De la misma forma que iniciamos hace algunos anos la campuña Yo apoyo la fiebre del pollo, que tuvo como resultado la muerte de miles y miles de aves cagonas con lo que me enriquecí enlatando sopas para los hambrientos, creo mi deber presentar mi posición con respecto al calentamiento global. Mi posición misionera y la sesenta y nueve, incluyen un apollo desmedido al dichoso calentamiento. El frío me da catarro y la palabra ozono es de lo más simpática. Oso, osito, osezno, ozono y así sucesivamente. La Osa mayor, el Asia menor y tilín tilán. Váyanse un poco a la mierdra.

Estudios recientes de científicos en universidades prestigiosas auspiciados por la industria automotriz, fabricantes de freón y vendedores de pastillas para el asma, han determinado que: la tierra no se calienta taaanto y que el arroz que se siembra en la India arroja más dióxido de carbono a la atmósfera que las industrias contaminantes.

Si todos los chinos dejaran de respirar durante dos horas se reestablecería el aire puro. Propongo obligar a los chinos a dejar de respirar por dos horas. Dos horas pasan volando. Sería divertido y además, por mí que se derritan los polos. Los pingiinos son unos malagradecidos y los osos polares aguantan bien con una piscina y par de abanicos el clima tropical.

And this is to Mr. Al Gore: keep the switch off.

Eso digo. Y si no les gusta pueden irse a la mismísima.

Caca,

Papá Ubu

Entrevista a Papá Ubu

WQLO para todo Puerto Rico

Usted no ha mostrado al pueblo su programa económico.

Si esto fuera televisión les mostraría esto que tengo aquí ahora, apretado entre las manos. Mi plataforma muestra de manera crucial mis proposiciones económicas que son el enriquecimiento ilícito y asociarme con los poderosos que determinan las leyes y progresos, es decir, contratistas, desarrolladores y otros violadores de leyes ambientales. De este modo vamos a acabar de una vez y por todas con los defensores apendejados de lagartijos, ranitas, pájaros bobos y flores silvestres.

¡Pero eso es una barbaridad, Sr. Ubu!

¡Oh, no! Mire, ignorante, le voy a vender los terrenos públicos a los desarrolladores. Estos van a presentar unos planos con hoteles, piscinas, burdeles o puestos de expendio desenfrenado de bebidas alcojólicas. Entonces los mismos de siempre van a defender los humedales y los mangles llenos de jodidos mosquitos. Ahí yo aparezco y digo que le voy a suspender el negocio al desarrollador y le compro, con los chavos que pagan los súbditos cuidadanos, los terrenos que antes les vendí pero incluyendo ahora los planos como si hubiera construido. ¿Me entiende?

Eso es una barbaridad. Corrupción descarada.

Descarado es el que no tiene cara y la mía es fresca como una lechuga. Por lo menos soy sin cero. Yo voy a poner los chavos a correr. La corrupción es lo que mueve la economía, la mano invisible que le hace la paja al capitalista, el mercado negro que blanquea…eso es lo que pondrá de pie a la clase dirigente. Y los hambrientalistas se quedarán callados para que los pantanos apestosos siguen recogiendo las basuras industriales y los desarrolladores y yo seguimos enriqueciéndonos. Así, los pobres pueden recoger el menudo que se nos cae del bolsillo para que se compren sus cachivaches y quentoquitas con fray Chiquen, cura de los gordos sin clase.

Pero usted es obeso.

Yo como bien. Soy robusto. Es como los homosexuales pobres, esos son patos. Los ricos son gay.

¿Es homofóbico?

No. Soy heterogéneo, ambisexual y lascívico. Yo digo que cada cual haga de su culo una chiringa si le place, pero los ricos se ven mejor que los pobres. Por eso es que los privilegios son tan importantes. ¿No ve que los pobres siempre andan mal vestidos? Soy erecto creyente en la lucha de clases y en la victoria de los ricos. Que cada cual haga lo que le venga en gana pero escondido en su casa. Yo soy el único que tendrá buenas relaciones públicas. Es más, pa´l carajo el Código Civil. Voy a implantar con las plantas de mis pies y las eléctricas, un código militar espeluznante y progresista.

¿Quiénes son sus compañeros de papeleta?

Mi caballo de Finanzas. Una papeleta ganadora. Me llevo el Poolpote y le doy a la Junta Hípica doscientos pesitos para que no hablen.

Me refiero a sus compañeros de partido.

¿Partido? El único miembro es el mío.

Usted es una desgracia para este país.

Gracias, gracias. No exagere, yo represento el cambio para que todo permanezca en la misma hediondez de siempre. Ah, me acabo de tirar un peo.

Papá Ubu inicia campaña

Papá Ubu de perfil. Foto de Alfred Jarry

(27 de mayo de 2007)

Primera Proclama

Por la presente y la ausente declaro, diametralmente, que me lanzaré en campiña por la gobernación de la isla de Puerto Rico, con la panza por delante como corresponde a mi naturaleza golosa y gastronómica.

Mis correligionarios, alzacolas y lambeojos me han solicitado que regrese de mi exilio en Vulgaria, de donde nunca he salido ni saldré, para competir en igualdad de oportunidades, con toda la idiotez que les caracteriza, con cenadores y representontos del hemicirco insular.

Mi propósito en esta lucha es enriquecerme de la manera más asquerosa posible pero con la frente en alto y la barriga adelante, cosa de que la transición no sea muy dolorosa. Sobre todo que se dé sin laceración de trasero lo que dificultaría mi tomadura de pelo y posición.

Mi grupo de trabajo es importante porque yo no voy a trabajar.

Gobernador: yo
Primera dama: yo también, de espaldas frente al espejo.
Secretario de Hacienda: yo, y mi caballo de Finanzas
Presidente del Cenado: Roselló, si quiere.
Presidente de la Cámara: Digital.

y todo lo demás.

Eliminaremos el IVU para imponer de manera indiscriminada y peculiar el UBU, que será de 60 por ciento en todas las transacciones económicas habidas y por haber, o, en su defecto, se hará prórroga si hay comercio carnal previo envío de foto y video.

Las elecciones se celebrarán como hasta ahora, analmente, cosa de descansar un poco cada cuatro anos. Y al que no le guste le sacaremos el cerebro por los talones siempre y cuando tenga cerebro. De no tenerlo se le dará un cargo de ministro pleniputenciario o una embrujada en algún país que establezca relaciones púbicas con nosotros (o séase, yo) como Vulgaria, Polinecia, Jurutungo, Karajistán, Dondestán, y nuestra repúbica hermanastra Absurdistán, de quien seremos algún bochornoso mediodía estado confederado con derecho a voto pero sin voz, previa extracción de lengua.

Como la victoria es ineludible hemos preparado la lista de invitados que estarán presentes en esa magna asamblea impopular: las orejas de Tony Blair, la lengua de Saddam, el enfermero de Fidel, el maestro de retórica de Jorge Bush, Putin que preparará la cena con plutonio-210, y algún representante del gobierno insular porque siempre en las fiestas hay que invitar a un mamalón para uno sentirse la gran cosa.

Seguiremos enviando proclamas cuando nos salga del forro para mantener a todos totalmente desinformados y así cogerlos de pendejos con una naturalidad asombrosa. Solicitamos que imprima esta página y la use de la manera que le salga de las trompas de Esculapio.

Váyanse a la mierdra,

Papá Ubu
Su Próximo Gobernador

Segunda Proclama

Durante mi toma de posición cerebraremos un carnelevarium carnavalesco de cuarenta días seguidos de prohibición de carne a toda la población, a excepción mía que tendré burro en las neveras. De esta forma la salud de los súbditos cuidadanos será natural.

Naturismo, ergo sum, es nuestra filosofía. La solución a problemas de sobrepoblación, mala planificación, vertederos clan destinos y otra suerte de peripecias, deben solucionarse con tsunamis, terremotos y otras artes de la naturaleza bondadosa. El naturismo incluirá el recogido de mierda de vaca (que también es natural) para echarla en el jardín del vecino. Por joder.

Haremos valer, como Carlos I y Felipe II, la prohibición de máscaras porque estamos jartos (cosa grata en otras ocasiones) de las mismas grotescas fases de personajillos como Coña Miriam, y el simpatiquísimo Ribera Chats con su dulzura empalagosa que remeda a Goebbels. Tales caretas no son ni siquiera vestigios de las efemérides a Baco.


El único vejigante en estas fiestas de toma de posición deshonesta será el mío. Luego de siete cervezas y un galón de agua mi vejiga vejigante pedirá alivio mediante oleaje interno. Para ello un grupo de bailarines estofados en carne darán sus revelé con sombrillas mientras meo desde el estrado. Todo esto es mejor que los discursos que se hayan perpetrado desde la fundación del Estado Grávido Atrofiado allá por los años en los que los perros se amarraban con longaniza. Años por cierto que sólo han existido en la melancolía de los cuidadanos como wishfool sinking (por sus siglas en inglés).

Por esas fechas romperemos relaciones con el Papado, relaciones, que por cierto, nunca hemos tenido a pesar de los hacedores de chismes (¡homofóbicos disfrazados de muñecas, diablo sea!). También quebraremos relaciones con el Ñamado, esa secta en el poder con sus columnas de ñames con corbata, porque para papa yo, que soy Papá Ubu. Tendremos relaciones, esosí, con quien nos salga del forro, cuando nos salga del forro, para lo que hemos enviado al exilio en Vulgaria (de donde nunca ha partido) a Mamá Ubu. Ah, grato es recordar una buena Mamá. Pero como muestra de nuestra religiosidad sin par, y a modo de acallar las lenguas simples de los fundillamentalistas, renovaremos la olvidada Fiesta del Asno, con la entrada triunfal al Palacio de los Leguleyos, de maitre Aliboron, cuya pezuña hollaba antaño el suelo judío de Jerusalén, y cuyo poder asnal le ha valido a la Iglesia el oro de Arabia, y el incienso y la mirra del país de Saba[1]. Digo, cosa de que la transición les sea leve. Cambiar unos asnos por otros. Pero que sea yo, moi, ich, el que de sida.

Tras mi assención al poder sólo tendrán derecho al boto aquellos a los que el encefalograma haya dado negativo. Además, por ser innecesario el ejercicio empírico, se permitirá el sufriagio a los que meneen la cabeza de lado a lado, los que se babean, los que se rascan la cabeza, y los huevones, cojonúes y pingadulces, que, como se ve, concentran sus capacidades intelectuales entre las piernas[2]. Total (ah, qué linda palabra) que la gentuza bota cada cuatro anos por equis para tumbar a ye, en una lógica de círculo vicioso que me excita los galones de la libido. Yo lo que quiero es tumbarlos a todos y tirármeles encima previa selección de los mejores traseros. Porque si algo es papá Ubu es SIN CERO. Y como dijo el gran Pyngalión, abran que voy[3].

Sin otra me despingo[4] por el momento. Seguiremos enviando proclamas cuando nos salga del forro[5], como ya se ha dicho, para mantener a todos totalmente desinformados y así tomarles el pelo[6] con una naturalidad asombrosa. Solicitamos que imprima esta página y la use de la manera que le salga de las notas que dé el gran Aniceto, músico vilipendiado por los melómanos.


Váyanse a la mierdra[7], sin ceramente,

Papá Ubu
Su Próximo Gobernador


[1] Algún aspirante a asesor me ha recomendado redactar un santoral en el que incluya a un tal San Inocencio, que posee las coordenadas alrededor de su cintura como para ser ejemplo de gula y gastrofilia, ambos pecados capitales como Sofía y Kuala Lumpur. Prefiero nombrarlo caballero de la orden de San Grigordo.
[2] Como se dará cuenta si tiene más de dos dedos de frente, las alusiones al órgano sexual femenino cuando nos referimos a brutalidad o estupidez brillan por su ausencia, lo cual me lleva a una reflexión que me tiene más turbado que nunca.
[3] Algunos criquitones de oficio señalan mi falta de corrección política (del francés, politically correct) como obstáculo para mis pretensiones eje mónicas. Tienen razón, soy nativo de Vulgaria y como dijo el sabio marqués Delleuze Krotum, váyanse un poco a la mierdra.
[4] Se me perdonará aquí mi propensión a los italianismos bárbaros. Io dipingo, yo pinto. De los que se colige que despingarse es despintarse. Me pinto pa´l carajo es una frase común en mi nativa Vulgaria.
[5] Frase popularizada por el emperador Prepurcio.
[6] Cogerlos de pendejos. Del lat. Colligĕre, que según la real Academia de la Lengua española tiene varias acepciones. A saber: 1. tr. Asir, agarrar o tomar. U. t. c. prnl. 2. tr. Recibir en sí algo. La tierra no ha cogido bastante agua 3. tr. Recoger o recolectar algo. Coger la ropa, el trigo 4. tr. Tener capacidad o hueco para contener cierta cantidad de cosas. Esta tinaja coge treinta arrobas de vino 5. tr. Hallar, encontrar. Me cogió descuidado Procura cogerle de buen humor 6. tr. Descubrir un engaño, penetrar un secreto, sorprender a alguien en un descuido. 7. tr. Captar una emisión de radio o televisión. 8. tr. Tomar u ocupar un sitio u otra cosa. Están las butacas cogidas 9. tr. Sobrevenir, sorprender. Me cogió la hora, la noche, la tempestad
10. tr. Alcanzar a quien va delante. 11. tr. Incorporarse a algo que ya ha empezado. Cogió el curso a la mitad 12. tr. Tomar, prender, apresar. 13. tr. Tomar, recibir o adquirir algo. Coger velocidad Coger fuerzas Coger una costumbre Coger unas entradas de teatro 14. tr. Entender, comprender. No he cogido el chiste
15. tr. Aprender algo. Ha cogido enseguida el acento 16. tr. Tomar por escrito lo que otra persona va hablando. El taquígrafo coge 120 palabras 17. tr. Escoger, elegir. Cogió tales asignaturas opcionales 18. tr. pillar (‖ aprisionar con daño). La puerta le cogió un dedo. U. t. c. prnl. 19. tr. Dicho de un toro: Herir o enganchar a alguien con los cuernos. 20. tr. Dicho de un vehículo: Atropellar a alguien. 21. tr. Montarse en un vehículo. Ha cogido el avión 22. tr. Dicho del macho de determinadas especies: Cubrir a la hembra. 23. tr. coloq. Ocupar cierto espacio. La alfombra coge toda la sala 24. tr. coloq. Contratar o alquilar. 25. tr. coloq. Contraer ciertas enfermedades o empezar a padecer ciertos estados físicos o anímicos. Cogió una pulmonía Cogió una rabieta 26. tr. ant. acoger (‖ servir de refugio). 27. intr. Dicho de una cosa: Encontrarse en determinada situación respecto a alguien. Tu casa me coge de camino Eso coge muy lejos
28. intr. Encaminarse, tomar una dirección. 29. intr. coloq. tomar (‖ resolverse o determinarse). Cogió y se fue 30. intr. vulg. caber. Esto no coge aquí 31. intr. vulg. Am. Realizar el acto sexual. 32. intr. ant. acogerse. aquí te cojo, aquí te mato. 1. expr. coloq. U. para significar que alguien quiere aprovechar la ocasión que se le presenta, favorable a sus intentos. 1. loc. verb. No tener noticia alguna o conocimiento de lo que oye o ve, por lo cual se sorprende. 1. loc. verb. coloq. emborracharse (‖ beber hasta trastornarse los sentidos).
[7] Los mismos mequetrefes obsesionados con la críquita han reparado en el alto contenido escatológico de mis proclamas. Para que se lamban les obsequio con mi sabiduría. La parola mentada, escatología, tiene dos acepciones: 1. adj. Perteneciente o relativo a las postrimerías de ultratumba. 2. adj. Perteneciente o relativo a los excrementos y suciedades. Por virtud de las postrimerías, afrenta que no niego haber saboreado, ambas acepciones son muy cercanas. También es familia de ese vocablo la egregia palabra escatófago, ga. (del gr. σκῶρ, σκατός, excremento, y ‒́fago). En resumen, que, como dijo el filósofo griego, Arquimedios de Muleta: sóis unos coprófagos, zoológicamente hablando. El súbdito español Paco Pastor (cabrófilo sin par) me sugiere una despedida castiza: iros a tomar por el culo, que según la Real Academia de la Lengua Española tiene varias acepciones. A saber: a tomar por ~, o por el ~. 1. locs. advs. vulgs. malsons. a hacer puñetas. Manda ese trabajo a tomar por culo y búscate otro 2. locs. advs. vulgs. malsons. Muy lejos. Lanzó el balón a tomar por culo.