Ubu is back

vuelvo como vuelve el boludo
vuelo como bola el vil
vuelco como vuelve el valvo
voy volviendo vomo en vodevil
y que importa si vulva o no vuelva
lo que importa es que no me fui.

Papá Ubu Gobernador 2008

Cárcel para Aníbal, cárcel para Roselló, cárcel para los federales
a la cárcel todo el mundo, coño.

Saludos a la Guardia Nacional de las naciones visitantes.

Io, Papá Ubu, co-meandante en Jejefe de las Fuerzas Armadas del Orden Púbico ala Derecha de la Diestra, saludo levantándome la bata y enseñando mis partes nobles, a los corre legionarios que nos visitan en el Centro de Convexiones de San Juan.

La visita de estos vendedores de armas de dextruxión masiva me recuerdan los gratos momentos en los que la Guardia Nacional Insular le caía a palos a los huelguistas del agua y la luz en los años 70, o los que ocuparon los antros llamados residenciales públicos en los años del Dr. Rocé Yo. Ahhh, qué tiempos aquellos.

Estaré allí el domingo para vender mi bastón. Es excelente para rajar cabezas y enterrar por las costillas. Se hace de madera de roble o ceiba. Barato y efectivo. Se le puede meter por el orificio a los perros-bomba del desierto iraquí para activar los explosivos y salvar vidas nuestras. O para decirles chu chu y que corran por los mercaditos esos de gente miserable y exploten como sicky trackes. Io tengo ideas ah?

OCHO a PINOCHO et Su YO YO

Todo no es más que un error en el enfoque visual. Ergo sum, el miope militante FraFonAc, me envía esta misteriosa cadena. A mí las cadenas me recuerdan a las de hierro orinado con las que amarro a Mamá (mmm) Ubu y a los que no creen como yo. Y las que creen son las gallináceas.

Eh! decí Dido que no tengo tiempo para ocho con testa ciones y le dejo la tarea a mi ah! gente de prensa que U.S.A el pseudo nimo de Rafah Acevedo.

1. En la competencia de miopes le gano a Francisco. Soy legalmente ciego. Pero soy mirón, quizás porque sé que en algún momento dejaré de ver. El asunto es que en esa hora tenga im[agenes para recordar. Para eso basta la imaginación, mientras tanto me entre(tengo).

2. Escribo porque me gusta y porque, a pesar de mi apasionado ímpetu, nunca tuve demasiado talento para el béisbol o el baloncesto. Leo por las mismas razones. Y porque hay ciudades y cerveza.

3. Misántropo. Lo acepté y he logrado adecuar algunas teorías psicológicas y políticas que me ayudan a justificar mi rechazo a las aglomeraciones humanas, a las agrupaciones de todo tipo y a la mera presencia del prójimo.

4. Creo, firmemente, en el escepticismo. Por ello los conceptos globalización, postmodernismo y otros, me parecen burdos. Más burdo aún el utilizarlos como si fueran pocesos que el destino, el Hades o la rueda de la historia, nos entrega para que ahí está eso y jódanse.

5. Odio al país en el que me tocó vivir con todas las fuerzas de mis bíceps. Mi patria, parafraseando a Martí, es el aguacero y, en aparente contradicción, esos días azules donde se escucha el mar.

6. Pertenezco a la generación que se inicia con Alfred Jarry y culmina con André Breton. pasando por los juegos de ajedrez entre Tristán Tzara y Lenin en el cabaret Voltaire.

7. No profeso ninguna fe pero me queda alguna esperanza. Parecería que soy pacifista. En realidad la guerra contra el terrorismo me repugna por razones concretas, no por principio. A mí me gusta el boxeo, el tae kwan do, la capoeira y el volibol de playa.

8. Soy un tipo encantador.

las opiniones vertidas en esta bobería no son, necesariamente, las de papá Ubu ni las de su Ah! gente de prensa, Rafah Acevedo. en vista de que se trata de un egotrip yoyo, me desenfundo.

Quedan convidados ocho: Marushka:ohdiosarantza.blogspot, Xav: tendidonegro.blogspot, Yon: yontorres.blogspot, Budagirl: astridjlugo.blogspot, Elijah: vervenna.blogspot, Beba: totalia.blogspot, Rebeca: habelashainask.blogspot, Cereal: cerealkeyller.blogspot

1. Cada jugador dice 8 cosas sobre sí mismo.2. Las personas que han sido seleccionadas por el jugador tienen que escribir en su blog 8 cosas sobre ellas y escribir las reglas.3. Al final de tu escrito tienes que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.4. No te olvides de dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego - y leer su blog.

Las opiniones vertidas en esta lista no son, necesariamente, las de Papá Ubu ni las de Rafah Acevedo.

Ñoña. Ah! clara sión de termino ya

Chocha cuidando sus huevitos

ñoño, ña.
(Del latín nonnus, anciano, preceptor, ayo).
1. adj. Dicho de una cosa: Sosa, de poca sustancia.
2. adj. coloq. Dicho de una persona: Sumamente apocada y de corto ingenio.
3. adj. ant. Caduco, chocho.

chocho
m. Semilla comestible del altramuz;altramuz.
vulg. vulva.

Aquellos súbditos que han encontrado su lugar en las burbujas grandilocuentes y asépticas de las comunidades ah!cadémicas más allá de las apalachians (sick) les dedicamos nuestra más sentida ñoña.

Recién descubierta la política, atraves(ando) comentaristas franceses y muchachos de acento argentino, los antiguos compañeriz ah!n descubierto un nuevo zen tidi del umor. Nojotros, los llamados a esta cena (miserable), quedados en esta isla de mierda, toma remos el poder aunque para ello se necesite arrancarnos los pelos del culo por voluntá propria, y aunque luego no sepamos que hacer con él (con el poder o con el traserito pelón). Y noooo, no condemanos esta traición que ya veíanos venirse, porque a mi panza le son gratas las bobas traiciones de los que saben algo obbio: es mejor ser rico que ser pobre. Pues báyanse con sus panas.

Damas cívicas, ojo de sirena, papaubulicemos todo, encerré monos en nuestro proprio en cerra miento. Es tamos soláceos con el mondo lirondo, !ahoguémos esta ñoña con más ñoña!

Libertad para Acevedo Vilá, Roselló y Misla Aldarondo... para que, arrodillados todos ante mis botas militares pueda decirles con cariño: lámbamelan...nuestro grito de guerrrraaaa: ¡uart uart uart pissss!

Y hablando de lengua: una kosa es ñoña y otra ñoño. Ñoña es ex cremento (dejó de ser cremento y ahora es mierda). Mas, para argun@s tiene el senso de caduco. Pero si caduco es chocho el chocho no es insípido, como se sabrá si se sabe. En nuestro dick cionario chocho es sustancioso, ingenioso, locus amoenus, comestible como la semilla de altramuz. Altra kosa es la chocha, aunque puede ser lo mesmo. Dígase por esempio de la chocha perdiz (scolopax rusticola) o de la chirla que es un molusco bivalvo, para más señas. Como el molusco que acá en la isla del en cantos llama mos meta fóricos, chocha.

En resumen la chocha tiene una longitud: 33 - 38 cm. (incluido pico 6-8 cm.), en verga dura 55 - 65 cm. Cría en bosques húmedos, especialmente robledales, y también en bosques subalpinos de abeto y pino negro. En invierno también en zonas fangosas, preferentemente con maleza. Crepuscular y rara vez activa durante el día, jajajaja. Lo mejor para observarla es el ocaso en una zona de cría, especialmente en abril - junio, cuando el macho patrulla con su vuelo de cortejo directo y horizontal sobre las copas arbóreas. El nido es una depresión tapizada, entre vegetación dispersa en un bosque umbrío. Del tamaño de una paloma y con cuerpo grueso. Si se levanta de día, vuela con un ruido alar zumbante y bastante sonoro, mostrando mucho marrón rojizo en obispillo y cola. En vuelo de cortejo, advierte la silueta gruesa de cuerpo y larga de pico, con movimientos rápidos y revoloteantes (en realidad, aleteos rápidamente duplicados) de las alas anchas y con extremos romos, con la "popa" algo caída y el pico apuntando oblicuamente hacia abajo. Todos los plumajes son similares. El macho en cortejo repite 3 - 4 notas gruñosas de un corto sonido agudo y explosivo ¡ uart uart uart pissp ! .

Mensaje del estado del estado y sus definiciones estatales según Papá Ubu

Caballo de Finanzas, futuro miniztro de curtura

Real Academia de la Lengua Viperina

Minestrone de Educasión y Propagandinga

Estado (Del latín status).


1. m. Situación en que se encuentra alguien o algo, y en especial cada uno de sus sucesivos modos de ser o estar. Ej. Sean obedientes y esténse tranquilitos.

2. m. Cada uno de los estamentos en que se divide el cuerpo social; como el eclesiástico, el de nobles, el de los mamalones, el de los trangalangas, etc.

3. m. Clase o condición a la cual está sujeta la vida de cada uno según sea el caso y del que no deben salir so pena de violencia extrema a sí mismo y a sus congéneres.

4. m. estado civil que debe abolirse por el militar con mi ejército de palo.

5. m. Conjunto de los órganos de gobierno de un país sober ano.

6. m. En el régimen federal, porción de territorio cuyos habitantes se rigen por leyes propias, aunque estén sometidos en ciertos asuntos a las decisiones de un gobierno común y corriente, administrada esta última en las bolas mojadas.

7. m. Resumen por partidas generales que resulta de las relaciones hechas al por mayor, y que ordinariamente se figura en una hoja de papel mojado. Estado de las rentas del vecindario, del ejército, de mis bolsillos.

8. m. Minestrone de Estado.

9. m. Medida longitudinal tomada de la estatura regular del hombre, que se usaba para apreciar alturas o profundidades, y solía calcularse en siete pies. Yo tengo dos nada más pero es suficiente, cabrones.

10. m. Medida de superficie que tenía 49 pies cuadrados. Yo los tengo pero circulares alrededor de mi barriga.

11. m. Manutención que acostumbraba dar el rey en ciertos lugares y ocasiones a su comitiva y que será impuesta por ley en vez de el flagrante IVU. Meterles el Ubu es mi sober ana intención.

12. m. Esgr. Disposición y figura en que queda el cuerpo después de haber herido, reparado o desviado la espada del contrario. Sin incluir derramamiento de sangre y esfínter. Igual cuando se le dispara, se le somete el garrote y así sucesivamente.

14. m. Fís. Cada uno de los grados o modos de agregación de las moléculas de un cuerpo. Estado sólido como mi maldad, líquido como las lágrimas, gaseoso como el peo.

15. m. ant. Séquito, corte, acompañamiento. Séquito, contrario de mójado. Mójado, tajo, solitario.

~ absoluto.

1. m. En los relojes marinos, atraso o adelanto respecto de la hora en el meridiano de comparación mediana según el paso de la tortuga. La hora que me salga del forro.

~ asociado.

1. m. El que, con autonomía, participa en las estructuras de gobierno de otro país. U. especialmente hablando del Estado Libre Asociado de Puerto Rico. Animales de la Real Academia Española. El ELA no participa en las estructuras de gobierno de otro país. Es al revés, otro país estructura el gobierno automorónico del ELA.

~ celeste.

1. m. Astr. El que compete al planeta, según el signo en que se halla calibrando la mirada este servidor de la libre empresa y la mano invisible.

~ civil.

1. m. Condición de cada persona en relación con los derechos y obligaciones civiles para con los militares y el generalísimo coronel Papá Ubu.

2. m. Condición de soltería, matrimonio, viudez, etc., de un individuo, vaca o rumiante doméstico.

~ común.

1. m. estado llano como Florida.

~ de alarma.

m. Situación oficialmente declarada de grave inquietud para el orden público, que implica la suspensión de garantías constitucionales con sonido de úa úa úa úuuuuuu áaaaaaaaaaaaa.

~ de ánimo.

1. m. Disposición en que se encuentra alguien, causada por la alegría, la tristeza, el abatimiento, o mi presencia.

~ de bienestar.

1. m. Sistema social de organización en el que se procura compensar las deficiencias e injusticias de la economía de mercado con redistribuciones de renta y prestaciones sociales otorgadas a Papá Ubu.

~ de cosas.

1. m. Conjunto deartículos usados por mí.

~ de cuentas.

1. m. Documento que refleja la situación contable de una empresa administrada por Papá Ubu.

~ de excepción.

1. m. Situación semejante al estado de alarma sumado al estado absoluto (hora del forro) que es el biorritmo de este que tengo aquí a mi lado que soy yo mismo.

~ de gracia.

1. m. estado del que está limpio de pecado como Papá Ubu, que no tiene conciencia, así que no le remuerde y lanza la primera piedra y la última también. Cabrones.

~ de guerra.

1. m. Estado con el que se llama en otras comarcas a la situación normal de cada día.

2. m. El que se equipara al anterior por motivos de orden púbico, aun sin guerra exterior ni civil.

~ de inocencia, o ~ de la inocencia.

1. m. Rel. Aquel en quedito yo no fui y escondo la mano.

~ de merecer.

1. m. coloq. edad de merecer. Merecer ser pasado por la piedra Ubuesca.

~ de necesidad.

1. m. Der. Situación de grave peligro, por cuyo urgente remedio se exime de responsabilidad penal en ciertas circunstancias, entre las cuales la más significativa es que el mal causado no sea mayor que el que se trata de evitar, según el criterio que me salga del forro porque yo soy el eximio, el responsable y el victimario de mis queridas víctimas.


~ de sitio.

1. m. estoy dondequiera que esté y cuando no estoy quiero una fotito donde se vea.

~ físico.

1. m. Situación en que se encuentra alguien respecto a su organismo físico.

~ general.

1. m. estado físico, bueno o malo, no referido a ninguna parte del cuerpo en particular.

2. m. Situación buena o mala, en que se encuentra algo no referido a ningún punto o aspecto en particular.

3. m. estado llano.

~ honesto.

1. m. p. us. El que tenía la mujer soltera. Jajajajajajaja. El que tenía…jajajaja. Mamá Ubu…

~ llano.

1. m. El común del vecindario de un pueblo al que le he mandado a pasar un bulldozer por encima, a excepción de quienes pertenecían a la nobleza, al clero o al estamento militar, a quienes paso por el pinchapuercos

Estado Mayor.

1. m. Mil. Generales y jefes de todas los ramas que componen un árbol en el que están colgados, y punto central donde deben determinarse y vigilarse todas las operaciones de esta, según las órdenes comunicadas por Papá Ubu.

Estado Mayor Central.

1. m. Mil. Decisiones tomadas por mi ombligo.

Estado Mayor General.

1. m. Mil. Conjunto de jefes y oficiales del Estado Mayor y de los demás cuerpos y servicios auxiliares, que constituyen el cuartel general y la secretaría de campiña del general que ejerce el mando superior sobre las tropas en operaciones. Eso es mierda porque decido yo solito.

caer alguien de su ~.

1. loc. verb. Perder total o parcialmente la buena situación que tenía todo aquel que se me acerque.

2. loc. verb. coloq. Caer en tierra sin impulso gracias a zancadilla.

en ~.

1. loc. adj. Dicho de una mujer: preñada. U. t. c. loc. adv. O Papá Ubu, hombre en Estado Interesante. Como el ELA que es pero no es y pertenece pero no forma parte de.

en ~ interesante.

1. loc. adj. Dicho de una mujer: preñada por mí, cosa que no sucederá porque el mero recuerdo carnavalesco de Mamá Ubu me impide llevar a cabo acciones libidinales . U. t. c. loc. adv.

Patafísica

Si la patafísica es la ciencia de las soluciones imaginarias...en el caso insular, cuyo entramado político es, de suyo, imaginario...la solución entonces debería ser práctica. Luego entonces, como dice el proverbio chino, un problema que no tiene solución no es un problema. Así que, no hay problema. Eso es, precisamente, lo que necesitamos, un PROBLEMA, una problemática, que es un problema que se reproduce de manera automática. Y esa máquina ya la estamos produciendo en los laboradorios del Señor Posible bajo la dirección abismal del Dr. Faustroll.

Red Mole

Red Mole

!Eh! Lecciones Democríticas

Toda urna electoral es un poco urna funeraria. Pero la urna funeraria no es elección personal ni de los ciucidas. Es decir, que cada vez que un cuidadano deposita un boto algo se va muriendo. Que cada vez que marca una cruz en el papelito (ah, papeleta) algo fenece. En cada !Eh¡lección se decide poner en crisis la vidita cotidiana. Pos entonces, les pido que se mueran un poco por mí. Escriban en el papalote (oh, papeleta) mi gordo nombre: Papá Ubu. Gobernadorrrr. Los voy a partir per il mezzo (por el medio) sin ceramente. Total (slurp, qué bellos recuerdos) soy tan redondo que es absurdo que no par ticipe en este círculo vicioso. !Ah mierdra, qué vrillante soy¡

foto de deborah hunt. anuncio sin pagar de

las damas cítricas

Ubu reta a Kimmey

(UBU Press) Kimmey Raschke, hija del conocido evangelista Jorge Raschke, quien entre otras cosas profetizó un golpe de estado a Fujimori y compite en So you think you can have a bigger belly than me, aspirará al Senado por el distrito de San Juan bajo la insignia del Partido Nuevo Progresista. La niña, directora de la Oficina de Enlace Social y Asuntos Religiosos del Municipio de San Juan, adujo que sus creencias religiosas no serán causa para discriminar contra los súbditos que no crean como ella, como ella, en algo que le da una dirección. ¨Yo sí entiendo que tener una fe, que el tener unos principios te ayudan a moverte hacia una dirección¨ afirmó categóricamente.
Papá Ubu, conocido hideputa, aspirará el Polvo del Sahara cuantas veces venga bajo la insignia del desdén y el desdoro. El panzón, director de la Oficina de Misantropía Asocial y Asuntos Libidinales del Municipio de Palmer (de ingrata recordación) adujo que sus creencias sadomasoquistas no vendrán en desmedro de sus súbditos, tan acostumbrados a la tortura. Yo entiendo que ser un crápula, que el no tener otro principio que el vil enriquecimiento y la voluntad de p(j)oder, me ayudan a moverme Asia una dirección, como una veleta al viento, aclamó pitagóricamente.
O séase, que habiendo Papá Ubu similar a todos ¿para qué apoyar a otros fundamentalistas menos gordos?.

Ubu´s Demolition Derby

Demoler la manzana, el gusano, el árbol. Con los escombros
encubrir la muerte de la sombra. No detenerse
hasta haber demolido el centro comercial,
la góndola con los especiales. Demoler
el cajero automático,el banco y al banquero. No detenerse
hasta demoler la Iglesia Adventista de Nigeria
y al pastor que pide la abstinencia, los escombros
del paciente sin tratamiento. Demoler,
el centro okupa de Copenhague y
el espacio abierto para todo el mundo, no detenerse
sin haber demolido las paredes al lado del parque sin paredes.
Derribar las estatuas de Liberia,
hacer polvo con los escombros, demoler
el edificio en el que Rosa Luxemburgo
creó el día de la Mujer Trabajadora, con los escombros
demoler el día, la noche, la mujer, el trabajo.
Hacer polvo con el ocio, demoler
a los atacantes suicidas que ya se han encargado de los escombros.
Demoler el precio de los combustibles fósiles, despreciar
las lágrimas de Paris Hilton, los paparazzi, recoger
los escombros para hacer estatuas
y demolerlas junto al parque Temático de Harry Potter
demoler el hospital sin camas, a la enfermera insomne,
demoler, sobre todo, demoler, sobre todas las cosas,
no detenerse hasta
demoler el sueño.

Política Huevona

He decidido, luego de que me explotara un huevo de toro en el rostro, tratando de hervirlo con hidrógeno y oxígeno en el microondas, relanzarme de manera denodada a los arrecifes de la política. No puedo tomar el sol porque no bebo refresco, así que entraré a la Sola Cámara (esa de Gas que propongo e impondré) me tiraré un peo y caminaré hasta la Fortaleza. Me sentaré en el trono de la Gobernatura y chuculum.
Buscaré algunos deportistas reconocidos y artistas también. You know, gente como Maneco, Gangster, Maripili, La Burbu, capaces de hervir un huevo en el microondas y morderlo para que marchen por las encendidas calles apoyando mis axiones.
Como no tengo padre que no sea Jarry y él está corriendo bicicleta en la Eternidad…Mamá Ubu se encargará de la administración de todos los municipios, previa eliminación de todos, a excepción de ocho. Mi hija perdida, Ojo de Sirena, literalmente, se ocupará de algo que no sé que será pero causará daños irreparables a los cuidadanos, cosa de que no me olviden. Ya sé lo que están pensando cabroncetes y cabroncetas, pero déjemelen decirles: esso no es nepotismo. Nepos nepotis es nieto y sobrino. Y a los nietos y a los sobrinos no los hemos reconochuto. Por otro lado, la rabadilla digamos, está claro que no tengo madre, por esso ni la menchono.

Del forris mean sucubus,
Papá Ubu

Hermanazo Te Liga

G 8 e invitados sobre África y Desarrollo

Siete comensales invitados a la Cena

enrojecidos con sus propios cuerpos

financieros.

Van a comerse al mundo

por si las moscas.

El chantaje está servido a los que sirven la mesa

con su aperitivo de ensalada monetaria.

En televisión se les ve

-hay un octavo que usan de servilleta-

tras el vidrio savorean los cadáveres

bien aderezados

mientras los huerfanitos mascan coca

uno al otro invitados.

Siete comensales dichosos

los llamados a esta Cena

-con el permiso que aquí llevo fresca

médula espinal

para Los Ángeles-

y despues, de sobremesa,

de Tailandia a La Merced

carnecita doceañera.

ñam ñam suenan las mandíbulas

mientras los siete comensales

escuchan a filósofos cantar

la desaparición del sujeto

y delirar sobre el cyborg,

la nueva figura subjetiva

para el postre.

Sin embargo, cayendo en las esquinas

de la mesa mundial

hay carne deshuesada, suelta,

para hacer candelabros y teteras

para disfrutar tomando el sol en los Balcanes.

-El octavo invitado dice sí sí

a las consideraciones de los anfitriones-

Afuera alguien afila sus dientes

porque hay que saber lo que sabe

esa otra carne bien cuidada.

Una mordida se anuncia-aunque sea una sola-

y devolverán sus estómagos al probar

el sabor amargo de sus propios cuerpos.

Metodología

¡Cuernoempanza! No lo habremos demolido todo si no demolemos incluso los escombros. Y no veo otro procedimiento para hacerlo que levantar con ellos hermosas estructuras bien ordenadas.

Papá Ubu

En el Mar Báltico los 9 líderes

Como corresponde a las más preclaras mentes del globalizado mundo, estamos aquí reunidos en el mar Báltico. Y es que el balneario de Heiligendamm es mejor que la playa de Isla Verde. Aunque extraño las cacas de perro yuppie y los pampers cagados de la plebe adornando la arenizca.

Aquí me encuentro con Jorge Bush y su amigo Putín. También está el japonecio Shizo, el francamiente Sarkozy (ay, su apellido suena a enfermedad mortal, a sarcoma derechista), el parmesano Prodi, el orejudo inglés, y un tal Esteban que viene de un país desconocido. Canadá, creo que se yema.

El asunto es que Angelita Merkel y nosotros tendremos estas charlitas informales en la atmósfera rejalada del hotel Kempinski. Donde haremos coronas con espinosos temas para ponérselas a todos los miserables del mundo en las cabezotas.

¿Qué hace ese gordinflón asqueroso entre esa gente? Sencillo, quiero ser gobernador de Puerto Rico y rey de la región karibeña, y se han dado de cuenta (sic) que el Producto Nacional Bruto de estos alrededores tropicales hemicircences es casi tanto como el que produce por sí solo Jorge Bush.

Yo lo que quiero es ponerle una zancadilla a Angela merkel que quiere congraciarse con los protestontos y habla de reducir el calentamiento global a niveles casi preindustriales. Mira qué cojones tiene esa mujer!!!! Estoy en total acuerdo con Jorge: lo que hay que hacer es ooootra Guerra Fría. Lo que paja es que no lo dice muy harto. Pero ese cúcame que tiene con el Putín es eso, una guerrita en las rocas. Ay Vladimir, no le tengas miedo al sistema de defensa con misiles. Ay, Putín, tienes las reformas demoskráticas un poco desbarataditas…dice salamero. Putín putero tú te sales de la cueva por canalla y em bus te ro.

Me voy que vamos a desayunar y tengo que dejar un mojón en la taza de mis habitaciones del Kempinski, para dejar espacio a mi industrializada glotonería. Sufran muertos de hambre. Brutos que no saben que es mejor ser rico que ser pobre.

UNA SOLA CáMARA

Tonta va la gata al cántaro que lo rompe, dice el dicho. Así que, previa repetición de mis ano-nimios asesores, he decidido apollar encarecidamente el movimiento insular que pretende convertir los dos corrales que roban dinero público en un sólo hato ganadero.

So, listen to me, lazy morafocas, UNA SOLA CáMARA de Gas, importada de Dachau, Germania, en la que todos los atorrantes y hatorrantas puedan tomarse un respiro. Porque el unívoco pillete seré yo, por que el solícito barrigón fanfarrón será moi, because the only cretino hijo de papá seré Io, capisce? En vez de usar gases nobles, recurriré a reciclar mis peos(1), cosa de salvaguardar el ambiente.

La foto que acompaña esta muestra de savviduría muestra, valga la redondencia, una cámara de gas en Dachau, Germania, como las que el vegetariano de mierda Adolfo Hitler y sus secuaces trataron de eliminar a los judíos. tengo, por cierto, una centenaria receta para cocinar judías blancas que queda de rechupete(2).

1. En la isla perdida del mar Caribe la d intervocálica se va al carajo. So,Pedo es peo y europedo europeo. salud.

2. This is not a politically correct BLOG. If you don´t like our vrilliant comments, go take a drink per your ass.

Cancioncita pendeja de campiña a la gobernatura

Al derecho o al revés
bota por Ubu esta vez,
como quiera, ya ves, llevas las de perder,
pues te pondrán impuestos
y te dejaran con lo puesto.
Anyway, evil ways,
te van a joder
al derecho y al revés,
por delante o por detrás,
en un tris trás.

Por lo menos Papá Ubu es sin cero
-pájaro parejero-
Por lo menos Papá Ubu es un tipo muy apuesto
-pa´l carajo si es honesto-
por lo menos Papá Ubu apoya el nepotismo
-un maestro de cinismo-
que todo quede en familia, lo que es lo mismo
que en su casa, sus arcas y su cuenta,
cosa de armar alguna guerra cruenta
en la defensa de la colonia y el papitalismo,
porque una panza llena con hedonismo
es sensual como el barbarismo.

Al derecho o al revés
se gratifica el mismo.
Bota esta vez por él
tanta mierda y da lo mismo.
tanta mieeeerda y daaaa lo miiiiiiiiismooooooo. !tan tan!


Escuche esta canción con su música favorita.

anuncio pagado por las damas cítricas

Tercera proclama: progrosero e ideolojía

Habiendo soñado con esto la noche de anoche, y previa consulta con mi nuevo miembro encerrado en el gabinete, el Dr. Faustroll, declaro:


De la misma forma que el Papa León X financió la reconstrucción de la Basílica de San Pedro, ofreciendo una indulgencia plenaria que garantizaba la liberación de un alma del purgatorio, voy a financiar la construcción y reconstrucción de trece trenes urbanos ofreciendo contratos renovables pagados por los fe(de)rales garantizando la liberación de la pobreza a dos o tres desarrolladores. Boten, proclamo, boten. Un tren chuchú que llegue a los centros comerciales para que cada engendro del mall pueda ser feliz. Trenes con estaciones otoñales, tranvías con adornos chapuceros, hijos de abogados con pintura en aerosol, faciendo sus artes rupestres en cada muro. Trenes y estaciones glandes como el Basilisco de San Pedo a las que no vaya naiden a imprecar sus oraciones.

De la mesma forma que los cristianos creen para creer y los musulmanes creen para obligarnos a creer a los creyentes, creo que lo mejor para unir a la Gran Familia de los cuidadanos de Puerto Rico, Vulgaria y Absurdistán (federación de colonias hermanas) es la Kosa. La Kosa, el meollo, no es otra cosa que celebraciones y ceremonias de iniciación con cerveza desparramada y santos patronales con vírgenes de festival. Así, la Kosa, que redundará en la Kausa, nos insuflará con su olor particular que nos afirmará diferentes a otras pestes. La Kosa tendrá su modo peculiar de hervir plátanos. La Kausa será que los otros no nos roben los trabajos, carajo, porque no queremos ese sentimiento de culpa que sufrimos los que no queremos trabajar en asuntos plebeyos. Por eso es tan importante mi equipo de trabajo porque YO NO VOY A TRABAJAR!!!!!!

De la misma forma en que buscamos lo que se nos ha perdido, nos han robado lo que nunca hemos tenido. Alas armas, ala defensa sublime de la Kosa. Armados con las canicas del hijo del vecino, entrenados en los videos combativos de su consola electrónica, airados en el aire poluto de nuestra absurda, vulgar, rica puerta al paraíso: fuera los que no crean en la Kosa, vivan los trenes, las vías de desarrollo, el chuchú veloz con el cual se llenan los bolsillos mis amigos de la banca, auspiciadotes de la Kosa.

Mis ideas tienen la misma realidad que la Espiral de Fraser. Las ideas de todo el mundo tienen esa consistencia. O no la tienen. La verdad es como el Triángulo de Kaniza. O como mis bermudas. Ahora me doy un trago en el Tribar de Reutersvard. Más tarde también. Si quieren encerrarme no me importa, ya he estado en las Cárceles de Piranesi (ver la foto que acompaña este tratado), subiendo y bajando escaleras helicoidales. No igualen la L por la R y pronuncien las heces fecales. He dicho. Ergo sum. Y así sucesivamente.

PS: Mamá Ubu, zorra senil, no me interesa una palabra de lo que dices. No te tengo miedo. Me compré un dálmata con una sola mancha negra que le cubre el cuerpo. Tus amenazas me importan tanto como una criolla lanzada a las aguas del Vístula.

Mama Ubu: carta abierta libelosa y escatológica a Papá Ubu y al populacho

Populacho de Mierdra, con esta, mi ropa de vendedora ambulante de toallas del Medio Oriente, con mi cofia rosa y mi sombrero de plumas de cocodrilo, con mi capa real y mi caperuza falsa, declaro: Papá Ubu es un cornudo y he robado su Caballo de Finanzas para beneficio de mí misma. Los cuernos, azules e inapreciables, se los puse con el asesor de imagen y con el pulidor de espejos. Cosa de que se vean bien.

El exilio es voluntario, para estar lejos de su peste ancestral a cerdo rosado. Es tan cobarde que cuando le solicité que cometiera un simple magnicidio hube de buscar al capitán Bordure para que iniciara los trámites criminales correspondientes siguiendo las líneas tradicionales de Sun Tzu y sus imitadores alemanes como Clausewitz. Cruzando el Báltico fue convencido de tomar por asalto demográfico una isla perdida del Mar Caribe. Le dijeron que era perfecto como gobernante: grosero, petulante, sucio, ambicioso, acomodaticio, lo cual es cierto, no lo pongo en duda, pero sin su Caballo de Finanzas no podrá comprar a nadie y su Máquina de descerebramientos necesita mantenimiento.

Tú, rata gris, niégalo, que apenas duermes porque los cuernos rozan la pared de yeso y te da dentera. niégalo, Truhán. Yo, que soy una mujer de armas tomadas, te advierto que regresaré y, luego de coserte el ruedo de los pantalones, te introduciré la mitad del bastón egregio con artes crueles hasta que me pidas perdón por todas las faltas que te he cometido. Granuja, pelele, cabroncete, borrachón, afeminado. No lo niegues, si no quieres que llame al ilustrísimo físico zarista Mijai Bujarron, con el que jugabas a los doctores usando de excusa el progreso de las condiciones insalubres de los cuidadanos. Niégalo.

Llegaré a poner orden, alcatraz sin cola. Mojón bipedal. Fucking Monster Pig. Fucking Feral Hog.

Papá Ubu sobre Putin, et al including Zar Kasmo

El asunto es que mi amigo káiser Putin está molesto. Putin es más sabio por putín que por viejo. O por ex kagebé. Según la agencia EFE el presidente ruso, Vladímir Putin mentado, llamó a la UE a dejar de considerar a Rusia como un 'monstruo', tras su reunión con el primer ministro portugués, Sócrates, de visita oficial en este país. Lo primero es que no sé si Sócrates recuerda que murió cuatro siglos antes de cristo, por lo que el puesto de primer Ministro de Portugal le llega un poco tarde. Pero si le perdonamos eso, ¿cómo perdonarle que olvide el azaroso sabor de la cicuta y le de la mano desenguantada a nuestro amigo, llamado por estos círculos Polonio Putin? Allá Sócrates, que cree que nos engaña, a pesar de que habla portugués con acento griego.

Por otro lado, la rabadilla digamos, ¿por qué habría de molestarle a ningún ruso que digan que su país es un monstruo? Federer es un monstruo, el pez jirafa del Lago Ness es un monstruo, Beyonce es una potranca (monstruo)…para qué quejarse. Frankenstein es recordado por el monstruo, no por haber descubierto la electricidad. Y a Putin no lo recordarán por dejar de regalarle el petróleo a los sionistas, sino por envenenar a sus opositores. Ah, qué monstruo. ¡Putin, eres un quejica! En cualquier caso ya sos una leyenda y pronto una pesadilla. Y es que no somos otra kosa que apoyo de los juegos de rol en este videojuego de la hist(e)oria mundial. Dame una llamadita. Lee wikipedia.

Del rollo con Jorge Bush por un abrigo de misiles nucleares en Europa que también a molestado al oso ruso, no vale la pena ni opinar. Total (ah, bella palabra) que los misiles apuntan a Irán. Son ellos los que se irán a joder.

Por ooootro lado, las verijas para más señas, el nunca bien ponderado Zar Kasmo, cumpliendo con su deber ministerial nos envía su opinión sobre estos dilemas, cosa de que le quede claro al mundo y a la barriada San José la posición supina de sí mismo. Fíjense con pega loka (krazy glue, por sus siglos en aragonés) que estoy pensando que el Zar podría acompañarme en la papeleta electorera como kantdidato a Conmocionado Reincidente en Washington (salud!). Pero imagino que, como al hijo de Cuchín, no le interesaría ese puestito de mierda, o séase, limosnero federal. Y a los que no entiendan la política intestinal de la islitita de Puerto Rico, les digo como mencionó Tácito en sus Anales, váyanse un poco a la mierda. Paso entonces a reproducir de manera circunstancial las palabras del afamado.

Mensaje críptico del Oh!norable Zar Kasmo, Magnus Pollutor Rex de Crudecia, Lavaina, Polinecia, Chochonia, Algeciras, Karajistán, Visniágara, Nova Celandia y el Imperio Bizantino.

Ijoz de putin ruskis. Mata ndus chechenians und venum oposition. Pero amicus totus noi es. Amicus pork eh tene nu kleararmas. Tu mu sada dodje pod imenom "Ana i 4 pistolja" ili tako nesto, no, conium macularon al most polonio ... zar ne ? ..... kasmo vec kod samoocuvanja, i ja sam se sinoc sacuvala nicim izazvana. Mira mijo, salji me na vodu, vi, no vinci. Nojodan dice Gyorgi Bush, ah, puntana irán. Ah, sipuntana Irán tutti fruti en tonces. Menud a zhurrada du Dij Alectijko kapit al ista. Oh, tan, tan bim bum. Putin putero tutte sales Della cova per knalla yem bust ero. Gyorgi, dice Vlad, hato marpor lkuloh. Tesko je umrijeti. Puce puska nasred Sarajevo. Sara es una jeva de hace tempos. Harmoniko moja i moja todavja . Deja la bajna. Sarajevo, behara ti tvoga.

Alija se do jezera krade cruda.- Cudila se haz po basci travanj. Mehandzi mori. Moja draga, moja mila. Moriviví. Bosa mara Bosnu pregazila bossa nova. U Stambolu na Bsoforu Salem winston camel. Vihor ruzu niz polje tjerase tiguerazo. Od kako je Banja Luka postala. Cempres viti Djevojcice mala. Voljeli se Mujo i Bizama.

Zar si mogla ljubit niega. Hije Putaz. Eh, kad bi ti . Hej zoro ne svani . Gitara i casa vina . U plamenu jedne vatre . Srebrni mjesec. Vremena se mjenjaju. Ne diraj mi nju . Pjesme moje. Hej lijepa zeno. Sanjam te majko. Necu dijamante . Zar bi mogla

Ergo sum

Viva el Zar Kasmo, y el trono en el que defeca

Que me han dicho de Europa que el sarcasmo es cosa de solitarios. Más bien que me han dicho lo dijo Kierkegaard. Que mean, he dicho, igual que cualquier hijo de vecina. Abajo la vieja Europa, abajo todo el mundo que tengo la brrragueta abierta. Europedos, uníos, a la toma de Polonia para los polinecios. La madre del que se ría, mierdra. Muy zeriotes los que(ma)remos. Viva Papá Ubu y Alfred Jarry. Yo alabo la labia y lavo los trapos sucios en los labios del lábil libidinoso. Yo de nuncio apostólico, denuncio romano y así sucesivamente. Que vivan las armas irrisorias.

Y sigo tan escatológico y di aléctico. Y si quieren razones para ello lean mis anteriores proclamas que no voy a estar repitiendo !blurp! como el Papa Gallo, ese zumo pontífice de los medios.

kk riño,

Papá Ubu

Zoo proxy mo no C qué

foto mía de la autoría de Max Ernst

Papá Ubu sobre el calentamiento global

Que los chinos dejen de respirar por dos horas. Eso detendría el calentamiento global. Uno inhala oxígeno. Exhala dióxido de carbono. Es esto lo que causa el calentamiento global. So, si mil doscientas millones de personas dejan de respirar por dos horas, será como limpiar el aire por diez años. Me explico.

De la misma forma que iniciamos hace algunos anos la campuña Yo apoyo la fiebre del pollo, que tuvo como resultado la muerte de miles y miles de aves cagonas con lo que me enriquecí enlatando sopas para los hambrientos, creo mi deber presentar mi posición con respecto al calentamiento global. Mi posición misionera y la sesenta y nueve, incluyen un apollo desmedido al dichoso calentamiento. El frío me da catarro y la palabra ozono es de lo más simpática. Oso, osito, osezno, ozono y así sucesivamente. La Osa mayor, el Asia menor y tilín tilán. Váyanse un poco a la mierdra.

Estudios recientes de científicos en universidades prestigiosas auspiciados por la industria automotriz, fabricantes de freón y vendedores de pastillas para el asma, han determinado que: la tierra no se calienta taaanto y que el arroz que se siembra en la India arroja más dióxido de carbono a la atmósfera que las industrias contaminantes.

Si todos los chinos dejaran de respirar durante dos horas se reestablecería el aire puro. Propongo obligar a los chinos a dejar de respirar por dos horas. Dos horas pasan volando. Sería divertido y además, por mí que se derritan los polos. Los pingiinos son unos malagradecidos y los osos polares aguantan bien con una piscina y par de abanicos el clima tropical.

And this is to Mr. Al Gore: keep the switch off.

Eso digo. Y si no les gusta pueden irse a la mismísima.

Caca,

Papá Ubu

Entrevista a Papá Ubu

WQLO para todo Puerto Rico

Usted no ha mostrado al pueblo su programa económico.

Si esto fuera televisión les mostraría esto que tengo aquí ahora, apretado entre las manos. Mi plataforma muestra de manera crucial mis proposiciones económicas que son el enriquecimiento ilícito y asociarme con los poderosos que determinan las leyes y progresos, es decir, contratistas, desarrolladores y otros violadores de leyes ambientales. De este modo vamos a acabar de una vez y por todas con los defensores apendejados de lagartijos, ranitas, pájaros bobos y flores silvestres.

¡Pero eso es una barbaridad, Sr. Ubu!

¡Oh, no! Mire, ignorante, le voy a vender los terrenos públicos a los desarrolladores. Estos van a presentar unos planos con hoteles, piscinas, burdeles o puestos de expendio desenfrenado de bebidas alcojólicas. Entonces los mismos de siempre van a defender los humedales y los mangles llenos de jodidos mosquitos. Ahí yo aparezco y digo que le voy a suspender el negocio al desarrollador y le compro, con los chavos que pagan los súbditos cuidadanos, los terrenos que antes les vendí pero incluyendo ahora los planos como si hubiera construido. ¿Me entiende?

Eso es una barbaridad. Corrupción descarada.

Descarado es el que no tiene cara y la mía es fresca como una lechuga. Por lo menos soy sin cero. Yo voy a poner los chavos a correr. La corrupción es lo que mueve la economía, la mano invisible que le hace la paja al capitalista, el mercado negro que blanquea…eso es lo que pondrá de pie a la clase dirigente. Y los hambrientalistas se quedarán callados para que los pantanos apestosos siguen recogiendo las basuras industriales y los desarrolladores y yo seguimos enriqueciéndonos. Así, los pobres pueden recoger el menudo que se nos cae del bolsillo para que se compren sus cachivaches y quentoquitas con fray Chiquen, cura de los gordos sin clase.

Pero usted es obeso.

Yo como bien. Soy robusto. Es como los homosexuales pobres, esos son patos. Los ricos son gay.

¿Es homofóbico?

No. Soy heterogéneo, ambisexual y lascívico. Yo digo que cada cual haga de su culo una chiringa si le place, pero los ricos se ven mejor que los pobres. Por eso es que los privilegios son tan importantes. ¿No ve que los pobres siempre andan mal vestidos? Soy erecto creyente en la lucha de clases y en la victoria de los ricos. Que cada cual haga lo que le venga en gana pero escondido en su casa. Yo soy el único que tendrá buenas relaciones públicas. Es más, pa´l carajo el Código Civil. Voy a implantar con las plantas de mis pies y las eléctricas, un código militar espeluznante y progresista.

¿Quiénes son sus compañeros de papeleta?

Mi caballo de Finanzas. Una papeleta ganadora. Me llevo el Poolpote y le doy a la Junta Hípica doscientos pesitos para que no hablen.

Me refiero a sus compañeros de partido.

¿Partido? El único miembro es el mío.

Usted es una desgracia para este país.

Gracias, gracias. No exagere, yo represento el cambio para que todo permanezca en la misma hediondez de siempre. Ah, me acabo de tirar un peo.

Papá Ubu inicia campaña

Papá Ubu de perfil. Foto de Alfred Jarry

(27 de mayo de 2007)

Primera Proclama

Por la presente y la ausente declaro, diametralmente, que me lanzaré en campiña por la gobernación de la isla de Puerto Rico, con la panza por delante como corresponde a mi naturaleza golosa y gastronómica.

Mis correligionarios, alzacolas y lambeojos me han solicitado que regrese de mi exilio en Vulgaria, de donde nunca he salido ni saldré, para competir en igualdad de oportunidades, con toda la idiotez que les caracteriza, con cenadores y representontos del hemicirco insular.

Mi propósito en esta lucha es enriquecerme de la manera más asquerosa posible pero con la frente en alto y la barriga adelante, cosa de que la transición no sea muy dolorosa. Sobre todo que se dé sin laceración de trasero lo que dificultaría mi tomadura de pelo y posición.

Mi grupo de trabajo es importante porque yo no voy a trabajar.

Gobernador: yo
Primera dama: yo también, de espaldas frente al espejo.
Secretario de Hacienda: yo, y mi caballo de Finanzas
Presidente del Cenado: Roselló, si quiere.
Presidente de la Cámara: Digital.

y todo lo demás.

Eliminaremos el IVU para imponer de manera indiscriminada y peculiar el UBU, que será de 60 por ciento en todas las transacciones económicas habidas y por haber, o, en su defecto, se hará prórroga si hay comercio carnal previo envío de foto y video.

Las elecciones se celebrarán como hasta ahora, analmente, cosa de descansar un poco cada cuatro anos. Y al que no le guste le sacaremos el cerebro por los talones siempre y cuando tenga cerebro. De no tenerlo se le dará un cargo de ministro pleniputenciario o una embrujada en algún país que establezca relaciones púbicas con nosotros (o séase, yo) como Vulgaria, Polinecia, Jurutungo, Karajistán, Dondestán, y nuestra repúbica hermanastra Absurdistán, de quien seremos algún bochornoso mediodía estado confederado con derecho a voto pero sin voz, previa extracción de lengua.

Como la victoria es ineludible hemos preparado la lista de invitados que estarán presentes en esa magna asamblea impopular: las orejas de Tony Blair, la lengua de Saddam, el enfermero de Fidel, el maestro de retórica de Jorge Bush, Putin que preparará la cena con plutonio-210, y algún representante del gobierno insular porque siempre en las fiestas hay que invitar a un mamalón para uno sentirse la gran cosa.

Seguiremos enviando proclamas cuando nos salga del forro para mantener a todos totalmente desinformados y así cogerlos de pendejos con una naturalidad asombrosa. Solicitamos que imprima esta página y la use de la manera que le salga de las trompas de Esculapio.

Váyanse a la mierdra,

Papá Ubu
Su Próximo Gobernador

Segunda Proclama

Durante mi toma de posición cerebraremos un carnelevarium carnavalesco de cuarenta días seguidos de prohibición de carne a toda la población, a excepción mía que tendré burro en las neveras. De esta forma la salud de los súbditos cuidadanos será natural.

Naturismo, ergo sum, es nuestra filosofía. La solución a problemas de sobrepoblación, mala planificación, vertederos clan destinos y otra suerte de peripecias, deben solucionarse con tsunamis, terremotos y otras artes de la naturaleza bondadosa. El naturismo incluirá el recogido de mierda de vaca (que también es natural) para echarla en el jardín del vecino. Por joder.

Haremos valer, como Carlos I y Felipe II, la prohibición de máscaras porque estamos jartos (cosa grata en otras ocasiones) de las mismas grotescas fases de personajillos como Coña Miriam, y el simpatiquísimo Ribera Chats con su dulzura empalagosa que remeda a Goebbels. Tales caretas no son ni siquiera vestigios de las efemérides a Baco.


El único vejigante en estas fiestas de toma de posición deshonesta será el mío. Luego de siete cervezas y un galón de agua mi vejiga vejigante pedirá alivio mediante oleaje interno. Para ello un grupo de bailarines estofados en carne darán sus revelé con sombrillas mientras meo desde el estrado. Todo esto es mejor que los discursos que se hayan perpetrado desde la fundación del Estado Grávido Atrofiado allá por los años en los que los perros se amarraban con longaniza. Años por cierto que sólo han existido en la melancolía de los cuidadanos como wishfool sinking (por sus siglas en inglés).

Por esas fechas romperemos relaciones con el Papado, relaciones, que por cierto, nunca hemos tenido a pesar de los hacedores de chismes (¡homofóbicos disfrazados de muñecas, diablo sea!). También quebraremos relaciones con el Ñamado, esa secta en el poder con sus columnas de ñames con corbata, porque para papa yo, que soy Papá Ubu. Tendremos relaciones, esosí, con quien nos salga del forro, cuando nos salga del forro, para lo que hemos enviado al exilio en Vulgaria (de donde nunca ha partido) a Mamá Ubu. Ah, grato es recordar una buena Mamá. Pero como muestra de nuestra religiosidad sin par, y a modo de acallar las lenguas simples de los fundillamentalistas, renovaremos la olvidada Fiesta del Asno, con la entrada triunfal al Palacio de los Leguleyos, de maitre Aliboron, cuya pezuña hollaba antaño el suelo judío de Jerusalén, y cuyo poder asnal le ha valido a la Iglesia el oro de Arabia, y el incienso y la mirra del país de Saba[1]. Digo, cosa de que la transición les sea leve. Cambiar unos asnos por otros. Pero que sea yo, moi, ich, el que de sida.

Tras mi assención al poder sólo tendrán derecho al boto aquellos a los que el encefalograma haya dado negativo. Además, por ser innecesario el ejercicio empírico, se permitirá el sufriagio a los que meneen la cabeza de lado a lado, los que se babean, los que se rascan la cabeza, y los huevones, cojonúes y pingadulces, que, como se ve, concentran sus capacidades intelectuales entre las piernas[2]. Total (ah, qué linda palabra) que la gentuza bota cada cuatro anos por equis para tumbar a ye, en una lógica de círculo vicioso que me excita los galones de la libido. Yo lo que quiero es tumbarlos a todos y tirármeles encima previa selección de los mejores traseros. Porque si algo es papá Ubu es SIN CERO. Y como dijo el gran Pyngalión, abran que voy[3].

Sin otra me despingo[4] por el momento. Seguiremos enviando proclamas cuando nos salga del forro[5], como ya se ha dicho, para mantener a todos totalmente desinformados y así tomarles el pelo[6] con una naturalidad asombrosa. Solicitamos que imprima esta página y la use de la manera que le salga de las notas que dé el gran Aniceto, músico vilipendiado por los melómanos.


Váyanse a la mierdra[7], sin ceramente,

Papá Ubu
Su Próximo Gobernador


[1] Algún aspirante a asesor me ha recomendado redactar un santoral en el que incluya a un tal San Inocencio, que posee las coordenadas alrededor de su cintura como para ser ejemplo de gula y gastrofilia, ambos pecados capitales como Sofía y Kuala Lumpur. Prefiero nombrarlo caballero de la orden de San Grigordo.
[2] Como se dará cuenta si tiene más de dos dedos de frente, las alusiones al órgano sexual femenino cuando nos referimos a brutalidad o estupidez brillan por su ausencia, lo cual me lleva a una reflexión que me tiene más turbado que nunca.
[3] Algunos criquitones de oficio señalan mi falta de corrección política (del francés, politically correct) como obstáculo para mis pretensiones eje mónicas. Tienen razón, soy nativo de Vulgaria y como dijo el sabio marqués Delleuze Krotum, váyanse un poco a la mierdra.
[4] Se me perdonará aquí mi propensión a los italianismos bárbaros. Io dipingo, yo pinto. De los que se colige que despingarse es despintarse. Me pinto pa´l carajo es una frase común en mi nativa Vulgaria.
[5] Frase popularizada por el emperador Prepurcio.
[6] Cogerlos de pendejos. Del lat. Colligĕre, que según la real Academia de la Lengua española tiene varias acepciones. A saber: 1. tr. Asir, agarrar o tomar. U. t. c. prnl. 2. tr. Recibir en sí algo. La tierra no ha cogido bastante agua 3. tr. Recoger o recolectar algo. Coger la ropa, el trigo 4. tr. Tener capacidad o hueco para contener cierta cantidad de cosas. Esta tinaja coge treinta arrobas de vino 5. tr. Hallar, encontrar. Me cogió descuidado Procura cogerle de buen humor 6. tr. Descubrir un engaño, penetrar un secreto, sorprender a alguien en un descuido. 7. tr. Captar una emisión de radio o televisión. 8. tr. Tomar u ocupar un sitio u otra cosa. Están las butacas cogidas 9. tr. Sobrevenir, sorprender. Me cogió la hora, la noche, la tempestad
10. tr. Alcanzar a quien va delante. 11. tr. Incorporarse a algo que ya ha empezado. Cogió el curso a la mitad 12. tr. Tomar, prender, apresar. 13. tr. Tomar, recibir o adquirir algo. Coger velocidad Coger fuerzas Coger una costumbre Coger unas entradas de teatro 14. tr. Entender, comprender. No he cogido el chiste
15. tr. Aprender algo. Ha cogido enseguida el acento 16. tr. Tomar por escrito lo que otra persona va hablando. El taquígrafo coge 120 palabras 17. tr. Escoger, elegir. Cogió tales asignaturas opcionales 18. tr. pillar (‖ aprisionar con daño). La puerta le cogió un dedo. U. t. c. prnl. 19. tr. Dicho de un toro: Herir o enganchar a alguien con los cuernos. 20. tr. Dicho de un vehículo: Atropellar a alguien. 21. tr. Montarse en un vehículo. Ha cogido el avión 22. tr. Dicho del macho de determinadas especies: Cubrir a la hembra. 23. tr. coloq. Ocupar cierto espacio. La alfombra coge toda la sala 24. tr. coloq. Contratar o alquilar. 25. tr. coloq. Contraer ciertas enfermedades o empezar a padecer ciertos estados físicos o anímicos. Cogió una pulmonía Cogió una rabieta 26. tr. ant. acoger (‖ servir de refugio). 27. intr. Dicho de una cosa: Encontrarse en determinada situación respecto a alguien. Tu casa me coge de camino Eso coge muy lejos
28. intr. Encaminarse, tomar una dirección. 29. intr. coloq. tomar (‖ resolverse o determinarse). Cogió y se fue 30. intr. vulg. caber. Esto no coge aquí 31. intr. vulg. Am. Realizar el acto sexual. 32. intr. ant. acogerse. aquí te cojo, aquí te mato. 1. expr. coloq. U. para significar que alguien quiere aprovechar la ocasión que se le presenta, favorable a sus intentos. 1. loc. verb. No tener noticia alguna o conocimiento de lo que oye o ve, por lo cual se sorprende. 1. loc. verb. coloq. emborracharse (‖ beber hasta trastornarse los sentidos).
[7] Los mismos mequetrefes obsesionados con la críquita han reparado en el alto contenido escatológico de mis proclamas. Para que se lamban les obsequio con mi sabiduría. La parola mentada, escatología, tiene dos acepciones: 1. adj. Perteneciente o relativo a las postrimerías de ultratumba. 2. adj. Perteneciente o relativo a los excrementos y suciedades. Por virtud de las postrimerías, afrenta que no niego haber saboreado, ambas acepciones son muy cercanas. También es familia de ese vocablo la egregia palabra escatófago, ga. (del gr. σκῶρ, σκατός, excremento, y ‒́fago). En resumen, que, como dijo el filósofo griego, Arquimedios de Muleta: sóis unos coprófagos, zoológicamente hablando. El súbdito español Paco Pastor (cabrófilo sin par) me sugiere una despedida castiza: iros a tomar por el culo, que según la Real Academia de la Lengua Española tiene varias acepciones. A saber: a tomar por ~, o por el ~. 1. locs. advs. vulgs. malsons. a hacer puñetas. Manda ese trabajo a tomar por culo y búscate otro 2. locs. advs. vulgs. malsons. Muy lejos. Lanzó el balón a tomar por culo.