Espacio para la planificación asquerosa de la tomadura de pelo y poder en la ínsula habitada de polinecios.

Friday, June 29, 2007

Patafísica

Si la patafísica es la ciencia de las soluciones imaginarias...en el caso insular, cuyo entramado político es, de suyo, imaginario...la solución entonces debería ser práctica. Luego entonces, como dice el proverbio chino, un problema que no tiene solución no es un problema. Así que, no hay problema. Eso es, precisamente, lo que necesitamos, un PROBLEMA, una problemática, que es un problema que se reproduce de manera automática. Y esa máquina ya la estamos produciendo en los laboradorios del Señor Posible bajo la dirección abismal del Dr. Faustroll.

Friday, June 22, 2007

Thursday, June 21, 2007

!Eh! Lecciones Democríticas


Toda urna electoral es un poco urna funeraria. Pero la urna funeraria no es elección personal ni de los ciucidas. Es decir, que cada vez que un cuidadano deposita un boto algo se va muriendo. Que cada vez que marca una cruz en el papelito (ah, papeleta) algo fenece. En cada !Eh¡lección se decide poner en crisis la vidita cotidiana. Pos entonces, les pido que se mueran un poco por mí. Escriban en el papalote (oh, papeleta) mi gordo nombre: Papá Ubu. Gobernadorrrr. Los voy a partir per il mezzo (por el medio) sin ceramente. Total (slurp, qué bellos recuerdos) soy tan redondo que es absurdo que no par ticipe en este círculo vicioso. !Ah mierdra, qué vrillante soy¡
foto de deborah hunt. anuncio sin pagar de
las damas cítricas

Tuesday, June 19, 2007

Ubu reta a Kimmey


(UBU Press) Kimmey Raschke, hija del conocido evangelista Jorge Raschke, quien entre otras cosas profetizó un golpe de estado a Fujimori y compite en So you think you can have a bigger belly than me, aspirará al Senado por el distrito de San Juan bajo la insignia del Partido Nuevo Progresista. La niña, directora de la Oficina de Enlace Social y Asuntos Religiosos del Municipio de San Juan, adujo que sus creencias religiosas no serán causa para discriminar contra los súbditos que no crean como ella, como ella, en algo que le da una dirección. ¨Yo sí entiendo que tener una fe, que el tener unos principios te ayudan a moverte hacia una dirección¨ afirmó categóricamente.
Papá Ubu, conocido hideputa, aspirará el Polvo del Sahara cuantas veces venga bajo la insignia del desdén y el desdoro. El panzón, director de la Oficina de Misantropía Asocial y Asuntos Libidinales del Municipio de Palmer (de ingrata recordación) adujo que sus creencias sadomasoquistas no vendrán en desmedro de sus súbditos, tan acostumbrados a la tortura. Yo entiendo que ser un crápula, que el no tener otro principio que el vil enriquecimiento y la voluntad de p(j)oder, me ayudan a moverme Asia una dirección, como una veleta al viento, aclamó pitagóricamente.
O séase, que habiendo Papá Ubu similar a todos ¿para qué apoyar a otros fundamentalistas menos gordos?.

Wednesday, June 13, 2007

Ubu´s Demolition Derby




Demoler la manzana, el gusano, el árbol. Con los escombros
encubrir la muerte de la sombra. No detenerse
hasta haber demolido el centro comercial,
la góndola con los especiales. Demoler
el cajero automático,el banco y al banquero. No detenerse
hasta demoler la Iglesia Adventista de Nigeria
y al pastor que pide la abstinencia, los escombros
del paciente sin tratamiento. Demoler,
el centro okupa de Copenhague y
el espacio abierto para todo el mundo, no detenerse
sin haber demolido las paredes al lado del parque sin paredes.
Derribar las estatuas de Liberia,
hacer polvo con los escombros, demoler
el edificio en el que Rosa Luxemburgo
creó el día de la Mujer Trabajadora, con los escombros
demoler el día, la noche, la mujer, el trabajo.
Hacer polvo con el ocio, demoler
a los atacantes suicidas que ya se han encargado de los escombros.
Demoler el precio de los combustibles fósiles, despreciar
las lágrimas de Paris Hilton, los paparazzi, recoger
los escombros para hacer estatuas
y demolerlas junto al parque Temático de Harry Potter
demoler el hospital sin camas, a la enfermera insomne,
demoler, sobre todo, demoler, sobre todas las cosas,
no detenerse hasta
demoler el sueño.

Monday, June 11, 2007

Política Huevona


He decidido, luego de que me explotara un huevo de toro en el rostro, tratando de hervirlo con hidrógeno y oxígeno en el microondas, relanzarme de manera denodada a los arrecifes de la política. No puedo tomar el sol porque no bebo refresco, así que entraré a la Sola Cámara (esa de Gas que propongo e impondré) me tiraré un peo y caminaré hasta la Fortaleza. Me sentaré en el trono de la Gobernatura y chuculum.
Buscaré algunos deportistas reconocidos y artistas también. You know, gente como Maneco, Gangster, Maripili, La Burbu, capaces de hervir un huevo en el microondas y morderlo para que marchen por las encendidas calles apoyando mis axiones.
Como no tengo padre que no sea Jarry y él está corriendo bicicleta en la Eternidad…Mamá Ubu se encargará de la administración de todos los municipios, previa eliminación de todos, a excepción de ocho. Mi hija perdida, Ojo de Sirena, literalmente, se ocupará de algo que no sé que será pero causará daños irreparables a los cuidadanos, cosa de que no me olviden. Ya sé lo que están pensando cabroncetes y cabroncetas, pero déjemelen decirles: esso no es nepotismo. Nepos nepotis es nieto y sobrino. Y a los nietos y a los sobrinos no los hemos reconochuto. Por otro lado, la rabadilla digamos, está claro que no tengo madre, por esso ni la menchono.

Del forris mean sucubus,
Papá Ubu

Sunday, June 10, 2007

Saturday, June 9, 2007

G 8 e invitados sobre África y Desarrollo


Siete comensales invitados a la Cena
enrojecidos con sus propios cuerpos
financieros.
Van a comerse al mundo
por si las moscas.
El chantaje está servido a los que sirven la mesa
con su aperitivo de ensalada monetaria.
En televisión se les ve
-hay un octavo que usan de servilleta-
tras el vidrio savorean los cadáveres
bien aderezados
mientras los huerfanitos mascan coca
uno al otro invitados.
Siete comensales dichosos
los llamados a esta Cena
-con el permiso que aquí llevo fresca
médula espinal
para Los Ángeles-
y despues, de sobremesa,
de Tailandia a La Merced
carnecita doceañera.
ñam ñam suenan las mandíbulas
mientras los siete comensales
escuchan a filósofos cantar
la desaparición del sujeto
y delirar sobre el cyborg,
la nueva figura subjetiva
para el postre.
Sin embargo, cayendo en las esquinas
de la mesa mundial
hay carne deshuesada, suelta,
para hacer candelabros y teteras
para disfrutar tomando el sol en los Balcanes.
-El octavo invitado dice sí sí
a las consideraciones de los anfitriones-
Afuera alguien afila sus dientes
porque hay que saber lo que sabe
esa otra carne bien cuidada.
Una mordida se anuncia-aunque sea una sola-
y devolverán sus estómagos al probar
el sabor amargo de sus propios cuerpos.

Friday, June 8, 2007

Metodología

¡Cuernoempanza! No lo habremos demolido todo si no demolemos incluso los escombros. Y no veo otro procedimiento para hacerlo que levantar con ellos hermosas estructuras bien ordenadas.

Papá Ubu

Thursday, June 7, 2007

En el Mar Báltico los 9 líderes


Como corresponde a las más preclaras mentes del globalizado mundo, estamos aquí reunidos en el mar Báltico. Y es que el balneario de Heiligendamm es mejor que la playa de Isla Verde. Aunque extraño las cacas de perro yuppie y los pampers cagados de la plebe adornando la arenizca.

Aquí me encuentro con Jorge Bush y su amigo Putín. También está el japonecio Shizo, el francamiente Sarkozy (ay, su apellido suena a enfermedad mortal, a sarcoma derechista), el parmesano Prodi, el orejudo inglés, y un tal Esteban que viene de un país desconocido. Canadá, creo que se yema.

El asunto es que Angelita Merkel y nosotros tendremos estas charlitas informales en la atmósfera rejalada del hotel Kempinski. Donde haremos coronas con espinosos temas para ponérselas a todos los miserables del mundo en las cabezotas.

¿Qué hace ese gordinflón asqueroso entre esa gente? Sencillo, quiero ser gobernador de Puerto Rico y rey de la región karibeña, y se han dado de cuenta (sic) que el Producto Nacional Bruto de estos alrededores tropicales hemicircences es casi tanto como el que produce por sí solo Jorge Bush.

Yo lo que quiero es ponerle una zancadilla a Angela merkel que quiere congraciarse con los protestontos y habla de reducir el calentamiento global a niveles casi preindustriales. Mira qué cojones tiene esa mujer!!!! Estoy en total acuerdo con Jorge: lo que hay que hacer es ooootra Guerra Fría. Lo que paja es que no lo dice muy harto. Pero ese cúcame que tiene con el Putín es eso, una guerrita en las rocas. Ay Vladimir, no le tengas miedo al sistema de defensa con misiles. Ay, Putín, tienes las reformas demoskráticas un poco desbarataditas…dice salamero. Putín putero tú te sales de la cueva por canalla y em bus te ro.

Me voy que vamos a desayunar y tengo que dejar un mojón en la taza de mis habitaciones del Kempinski, para dejar espacio a mi industrializada glotonería. Sufran muertos de hambre. Brutos que no saben que es mejor ser rico que ser pobre.

Wednesday, June 6, 2007

UNA SOLA CáMARA


Tonta va la gata al cántaro que lo rompe, dice el dicho. Así que, previa repetición de mis ano-nimios asesores, he decidido apollar encarecidamente el movimiento insular que pretende convertir los dos corrales que roban dinero público en un sólo hato ganadero.


So, listen to me, lazy morafocas, UNA SOLA CáMARA de Gas, importada de Dachau, Germania, en la que todos los atorrantes y hatorrantas puedan tomarse un respiro. Porque el unívoco pillete seré yo, por que el solícito barrigón fanfarrón será moi, because the only cretino hijo de papá seré Io, capisce? En vez de usar gases nobles, recurriré a reciclar mis peos(1), cosa de salvaguardar el ambiente.

La foto que acompaña esta muestra de savviduría muestra, valga la redondencia, una cámara de gas en Dachau, Germania, como las que el vegetariano de mierda Adolfo Hitler y sus secuaces trataron de eliminar a los judíos. tengo, por cierto, una centenaria receta para cocinar judías blancas que queda de rechupete(2).

1. En la isla perdida del mar Caribe la d intervocálica se va al carajo. So,Pedo es peo y europedo europeo. salud.

2. This is not a politically correct BLOG. If you don´t like our vrilliant comments, go take a drink per your ass.

Tuesday, June 5, 2007

Cancioncita pendeja de campiña a la gobernatura

Al derecho o al revés
bota por Ubu esta vez,
como quiera, ya ves, llevas las de perder,
pues te pondrán impuestos
y te dejaran con lo puesto.
Anyway, evil ways,
te van a joder
al derecho y al revés,
por delante o por detrás,
en un tris trás.

Por lo menos Papá Ubu es sin cero
-pájaro parejero-
Por lo menos Papá Ubu es un tipo muy apuesto
-pa´l carajo si es honesto-
por lo menos Papá Ubu apoya el nepotismo
-un maestro de cinismo-
que todo quede en familia, lo que es lo mismo
que en su casa, sus arcas y su cuenta,
cosa de armar alguna guerra cruenta
en la defensa de la colonia y el papitalismo,
porque una panza llena con hedonismo
es sensual como el barbarismo.

Al derecho o al revés
se gratifica el mismo.
Bota esta vez por él
tanta mierda y da lo mismo.
tanta mieeeerda y daaaa lo miiiiiiiiismooooooo. !tan tan!


Escuche esta canción con su música favorita.

anuncio pagado por las damas cítricas

Monday, June 4, 2007

Tercera proclama: progrosero e ideolojía


Habiendo soñado con esto la noche de anoche, y previa consulta con mi nuevo miembro encerrado en el gabinete, el Dr. Faustroll, declaro:


De la misma forma que el Papa León X financió la reconstrucción de la Basílica de San Pedro, ofreciendo una indulgencia plenaria que garantizaba la liberación de un alma del purgatorio, voy a financiar la construcción y reconstrucción de trece trenes urbanos ofreciendo contratos renovables pagados por los fe(de)rales garantizando la liberación de la pobreza a dos o tres desarrolladores. Boten, proclamo, boten. Un tren chuchú que llegue a los centros comerciales para que cada engendro del mall pueda ser feliz. Trenes con estaciones otoñales, tranvías con adornos chapuceros, hijos de abogados con pintura en aerosol, faciendo sus artes rupestres en cada muro. Trenes y estaciones glandes como el Basilisco de San Pedo a las que no vaya naiden a imprecar sus oraciones.

De la mesma forma que los cristianos creen para creer y los musulmanes creen para obligarnos a creer a los creyentes, creo que lo mejor para unir a la Gran Familia de los cuidadanos de Puerto Rico, Vulgaria y Absurdistán (federación de colonias hermanas) es la Kosa. La Kosa, el meollo, no es otra cosa que celebraciones y ceremonias de iniciación con cerveza desparramada y santos patronales con vírgenes de festival. Así, la Kosa, que redundará en la Kausa, nos insuflará con su olor particular que nos afirmará diferentes a otras pestes. La Kosa tendrá su modo peculiar de hervir plátanos. La Kausa será que los otros no nos roben los trabajos, carajo, porque no queremos ese sentimiento de culpa que sufrimos los que no queremos trabajar en asuntos plebeyos. Por eso es tan importante mi equipo de trabajo porque YO NO VOY A TRABAJAR!!!!!!

De la misma forma en que buscamos lo que se nos ha perdido, nos han robado lo que nunca hemos tenido. Alas armas, ala defensa sublime de la Kosa. Armados con las canicas del hijo del vecino, entrenados en los videos combativos de su consola electrónica, airados en el aire poluto de nuestra absurda, vulgar, rica puerta al paraíso: fuera los que no crean en la Kosa, vivan los trenes, las vías de desarrollo, el chuchú veloz con el cual se llenan los bolsillos mis amigos de la banca, auspiciadotes de la Kosa.

Mis ideas tienen la misma realidad que la Espiral de Fraser. Las ideas de todo el mundo tienen esa consistencia. O no la tienen. La verdad es como el Triángulo de Kaniza. O como mis bermudas. Ahora me doy un trago en el Tribar de Reutersvard. Más tarde también. Si quieren encerrarme no me importa, ya he estado en las Cárceles de Piranesi (ver la foto que acompaña este tratado), subiendo y bajando escaleras helicoidales. No igualen la L por la R y pronuncien las heces fecales. He dicho. Ergo sum. Y así sucesivamente.

PS: Mamá Ubu, zorra senil, no me interesa una palabra de lo que dices. No te tengo miedo. Me compré un dálmata con una sola mancha negra que le cubre el cuerpo. Tus amenazas me importan tanto como una criolla lanzada a las aguas del Vístula.

Saturday, June 2, 2007

Mama Ubu: carta abierta libelosa y escatológica a Papá Ubu y al populacho


Populacho de Mierdra, con esta, mi ropa de vendedora ambulante de toallas del Medio Oriente, con mi cofia rosa y mi sombrero de plumas de cocodrilo, con mi capa real y mi caperuza falsa, declaro: Papá Ubu es un cornudo y he robado su Caballo de Finanzas para beneficio de mí misma. Los cuernos, azules e inapreciables, se los puse con el asesor de imagen y con el pulidor de espejos. Cosa de que se vean bien.


El exilio es voluntario, para estar lejos de su peste ancestral a cerdo rosado. Es tan cobarde que cuando le solicité que cometiera un simple magnicidio hube de buscar al capitán Bordure para que iniciara los trámites criminales correspondientes siguiendo las líneas tradicionales de Sun Tzu y sus imitadores alemanes como Clausewitz. Cruzando el Báltico fue convencido de tomar por asalto demográfico una isla perdida del Mar Caribe. Le dijeron que era perfecto como gobernante: grosero, petulante, sucio, ambicioso, acomodaticio, lo cual es cierto, no lo pongo en duda, pero sin su Caballo de Finanzas no podrá comprar a nadie y su Máquina de descerebramientos necesita mantenimiento.


Tú, rata gris, niégalo, que apenas duermes porque los cuernos rozan la pared de yeso y te da dentera. niégalo, Truhán. Yo, que soy una mujer de armas tomadas, te advierto que regresaré y, luego de coserte el ruedo de los pantalones, te introduciré la mitad del bastón egregio con artes crueles hasta que me pidas perdón por todas las faltas que te he cometido. Granuja, pelele, cabroncete, borrachón, afeminado. No lo niegues, si no quieres que llame al ilustrísimo físico zarista Mijai Bujarron, con el que jugabas a los doctores usando de excusa el progreso de las condiciones insalubres de los cuidadanos. Niégalo.


Llegaré a poner orden, alcatraz sin cola. Mojón bipedal. Fucking Monster Pig. Fucking Feral Hog.

Papá Ubu sobre Putin, et al including Zar Kasmo




El asunto es que mi amigo káiser Putin está molesto. Putin es más sabio por putín que por viejo. O por ex kagebé. Según la agencia EFE el presidente ruso, Vladímir Putin mentado, llamó a la UE a dejar de considerar a Rusia como un 'monstruo', tras su reunión con el primer ministro portugués, Sócrates, de visita oficial en este país. Lo primero es que no sé si Sócrates recuerda que murió cuatro siglos antes de cristo, por lo que el puesto de primer Ministro de Portugal le llega un poco tarde. Pero si le perdonamos eso, ¿cómo perdonarle que olvide el azaroso sabor de la cicuta y le de la mano desenguantada a nuestro amigo, llamado por estos círculos Polonio Putin? Allá Sócrates, que cree que nos engaña, a pesar de que habla portugués con acento griego.




Por otro lado, la rabadilla digamos, ¿por qué habría de molestarle a ningún ruso que digan que su país es un monstruo? Federer es un monstruo, el pez jirafa del Lago Ness es un monstruo, Beyonce es una potranca (monstruo)…para qué quejarse. Frankenstein es recordado por el monstruo, no por haber descubierto la electricidad. Y a Putin no lo recordarán por dejar de regalarle el petróleo a los sionistas, sino por envenenar a sus opositores. Ah, qué monstruo. ¡Putin, eres un quejica! En cualquier caso ya sos una leyenda y pronto una pesadilla. Y es que no somos otra kosa que apoyo de los juegos de rol en este videojuego de la hist(e)oria mundial. Dame una llamadita. Lee wikipedia.




Del rollo con Jorge Bush por un abrigo de misiles nucleares en Europa que también a molestado al oso ruso, no vale la pena ni opinar. Total (ah, bella palabra) que los misiles apuntan a Irán. Son ellos los que se irán a joder.




Por ooootro lado, las verijas para más señas, el nunca bien ponderado Zar Kasmo, cumpliendo con su deber ministerial nos envía su opinión sobre estos dilemas, cosa de que le quede claro al mundo y a la barriada San José la posición supina de sí mismo. Fíjense con pega loka (krazy glue, por sus siglos en aragonés) que estoy pensando que el Zar podría acompañarme en la papeleta electorera como kantdidato a Conmocionado Reincidente en Washington (salud!). Pero imagino que, como al hijo de Cuchín, no le interesaría ese puestito de mierda, o séase, limosnero federal. Y a los que no entiendan la política intestinal de la islitita de Puerto Rico, les digo como mencionó Tácito en sus Anales, váyanse un poco a la mierda. Paso entonces a reproducir de manera circunstancial las palabras del afamado.

Mensaje críptico del Oh!norable Zar Kasmo, Magnus Pollutor Rex de Crudecia, Lavaina, Polinecia, Chochonia, Algeciras, Karajistán, Visniágara, Nova Celandia y el Imperio Bizantino.

Ijoz de putin ruskis. Mata ndus chechenians und venum oposition. Pero amicus totus noi es. Amicus pork eh tene nu kleararmas. Tu mu sada dodje pod imenom "Ana i 4 pistolja" ili tako nesto, no, conium macularon al most polonio ... zar ne ? ..... kasmo vec kod samoocuvanja, i ja sam se sinoc sacuvala nicim izazvana. Mira mijo, salji me na vodu, vi, no vinci. Nojodan dice Gyorgi Bush, ah, puntana irán. Ah, sipuntana Irán tutti fruti en tonces. Menud a zhurrada du Dij Alectijko kapit al ista. Oh, tan, tan bim bum. Putin putero tutte sales Della cova per knalla yem bust ero. Gyorgi, dice Vlad, hato marpor lkuloh. Tesko je umrijeti. Puce puska nasred Sarajevo. Sara es una jeva de hace tempos. Harmoniko moja i moja todavja . Deja la bajna. Sarajevo, behara ti tvoga.

Alija se do jezera krade cruda.- Cudila se haz po basci travanj. Mehandzi mori. Moja draga, moja mila. Moriviví. Bosa mara Bosnu pregazila bossa nova. U Stambolu na Bsoforu Salem winston camel. Vihor ruzu niz polje tjerase tiguerazo. Od kako je Banja Luka postala. Cempres viti Djevojcice mala. Voljeli se Mujo i Bizama.

Zar si mogla ljubit niega. Hije Putaz. Eh, kad bi ti . Hej zoro ne svani . Gitara i casa vina . U plamenu jedne vatre . Srebrni mjesec. Vremena se mjenjaju. Ne diraj mi nju . Pjesme moje. Hej lijepa zeno. Sanjam te majko. Necu dijamante . Zar bi mogla






Ergo sum